Ανέκδοτα κ.ά. Αστεία θέματα

<<Πρόκες Δημητράκα>>*****

O 30άρης Διονύσης Δημητράκας, σιδηρουργός το επάγγελμα, αμέσως μετά
την λήξη της γερμανικής κατοχής, αποφάσισε να δημιουργήσει μια μικρή
ιδιωτική επιχείρηση και να κατασκευάζει πρόκες (καρφιά) διαφόρων
μεγεθών. Το σκεπτικό του αποδείχθηκε σωστό και η δουλειά σύντομα
επεκτάθηκε. Έτσι αποφάσισε να παντρευτεί και να κάνει την δική του
οικογένεια. Το 1955 απέκτησε και το πρώτο του παιδί που το ονόμασε
Δημήτρη.

Τα χρόνια πέρασαν, προσέλαβε και ένα βοηθό, μεγάλωσε ο γιος του, που
έμαθε και εκείνος τη δουλειά και τώρα, με τρία άτομα στη παραγωγή και
δεν προλάβαιναν να καλύψουν τις παραγγελίες.

Ο νεαρός Δημήτρης, σαν νέος και σύγχρονος, αλλά και ξέροντας ότι ο
πατέρας του είχε δημιουργήσει ένα σημαντικό κεφάλαιο, που παρέμενε
αναξιοποίητο, πρότεινε στον πατέρα του να επεκταθούν, μεταφερόμενοι
σε μεγαλύτερο χώρο, να προσλάβουν νέο προσωπικό και να κάνουν και ένα
παραπέρα βήμα: διαφήμιση στη τηλεόραση, που μόλις είχε αρχίσει να
λειτουργεί στην Ελλάδα

""Πατέρα το πιστεύω, σύντομα η βιοτεχνία μας θα εξελιχθεί σε
εργοστάσιο. Άσε με να το ψάξω με κάποια διαφημιστική εταιρεία να
μάθουμε τα κόστη και μετά εσύ είσαι αυτός που θα αποφασίσει το ναι ή
το όχι. Πάντως σε παρακαλώ άσε με να το ψάξω"".

Ο θρησκόληπτος Διονύσης έκανε το σταυρό και έδωσε το ΟΚ στο γιο του,
αλλά με μία προϋπόθεση. ""Δημήτρη, πήγαινε βρες τους καλύτερους,
συζήτησε όπως νομίζεις, αλλά εγώ δεν δίνω δραχμή, αν δεν δω τι θα
είναι αυτά τα σποτ"".

Την άλλη μέρα, πάει ο Δημήτρης σε μια μεγάλη διαφημιστική εταιρεία και λέει:
""Γειά σας, είμαι ο τάδε, έχω ένα εργοστάσιο κατασκευής καρφιών και
θέλω να μου υποβάλετε ένα σχέδιο διαφημιστικού σποτ που να σκοτώνει.
Στόχος μου η επέκταση πωλήσεων σε όλη την Ελλάδα"".

Μετά από μερικές διευκρινιστικές ερωτήσεις, ο διαφημιστής λέει στον Δημήτρη:
""Έγινε. Ελάτε την ερχόμενη Δευτέρα, να δείτε το σποτ, να το εγκρίνετε
και να προχωρήσουμε""...

Τη Δευτέρα πατέρας και γιος πάνε στην εταιρεία να δουν το σποτ. Τους
περνάνε στο dark room, κατεβαίνει ο projector kai ξεκινά η παρουσίαση
του θέματος.

-Tοπίο ο λόφος Γολγοθά...
-Πένθιμη μουσική και μια καμπάνανα να ηχεί νταν νταν νταν...
-Ο Χριστός ξαπλωμένος στο σταυρό...
-Δύο λεγεωνάριου να καρφώνουν χέρια και πόδια...
Και από κάτω το slogan:

""Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα""!!!

Πετάγεται ο Διονύσης, έξαλλος: ""Aντίχριστοι! Θέλετε να με καταστρέψετε;""

Συγνώμη λέει ο διαφημιστής, προφανώς κάποιο λάθος έχει γίνει στο
μοντάζ, έχετε δίκιο. Σας παρακαλώ ελάτε πάλι τη Δευτέρα.

Μετά από μια εβδομάδα πάλι το ίδιο σκηνικό, αλλά με αλλαγμένο το slogan:

""H δουλεία είναι μια πλάκα με τις πρόκες Δημητράκα""!!

""Αντίχριστοι!! ξανά ο Διονύσης. Θα σας καταστρέψω, θα σας κλείσω, αν
δεν το φτιάξετε σωστά, με σεβασμό στον Θεάνθρωπο""!!!

Συγνώμες οι διαφημιστές μπλα μπλα, κλπ, κλπ.
Και έρχεται η τρίτη και φαρμακερή επίσκεψη. Οι διαφημιστές παίζουν
πλέον τα ρέστα τους...

-Πάλι Γολγοθάς το τοπίο...
-Εύθιμη μουσική αυτή τη φορά...
Γυρίζει η κάμερα:
-Δείχνει τώρα Χριστό να τρέχει σαν τρελός και να τον κυνηγάνε ένας
Εκατόνταρχός και καμιά 50ριά λεγεωνάριοι...

Ξαναγυρίζει η κάμερα στο λόφο και δείχνει δύο άλλους Εκατόνταρχους να
συζητάνε και ακούγεται το νέο slogan:

""Και του το είπα του μαλάκα, ΜΟΝΟ πρόκες Δημητράκα""!!!!!!!!


Δεν γνωρίζω την εξέλιξη της ιστορίας μας, αλλά σας εύχομαι καλή μέρα νά 'χετε!

@radical30:lol!:


=======================


<<Το ψάρεμα>> ****

Κάθεται ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !

"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποιά μέρα με μαρίδα;"
"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης.

Κι ο παππούς:
"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;;!!!

-"Πάτερ, θέλω να σου πω ότι η λειτουργία σου ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού..."
-"Μα τι μου τσαμπουνάς τώρα;Μου έκανε πολύ μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει: -"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

-----------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει: - Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

-----------------------------------------------------------

Εγγονός: - Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...
Γιαγιά: - Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

-------------------------------------------

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια; Γιατί ήταν Ιούλιος...

-----------------------------------------

@rladical30

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο όπου πέρασαν, χρόνια πριν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

-------

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.

Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της. Kαι κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

ΑΝ Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ..

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω λοιπόν  να χτίσεις μία Κιβωτό!

Με φόβο Κυρίου ο Νώε συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

-Θυμήσου, συνέχισε ο Κύριος. Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο από σήμερα.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

-Ανακράζει, Νώε που είναι η Κιβωτός;

-Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών, λέγοντας πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση, με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και μία ειδοποίηση, με δικαστικό επιμελητή, ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου, γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, Κύριε, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.



Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απαντά ηρεμα ο Θεός:

- Μπα, δε βαριέσαι. Θα  το κάνει, όπως βλέπω, το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ από μόνο του!!!

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .
Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν .
Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος : απαντά : " Μοτοσικλέτες

Eιναι σε ενα αυτοκινητο 4 καλογριες και χτυπανε ενα μεθυσμενο.
Βγαινουν οι καλογριες εξω απο το αυτοκινητο να δουν τι επαθε ο μεθυσμενος.
Εκεινος μολις ανοιγει τα ματια του, σηκωνεται και της αρχιζει ολες στο βρωμοξυλο.
Οταν τελειωσε λεει ''Σαολιν και μαλακιες, τους γα..σα!!"